任何感情关系,都存在一个价值问题

  01

  你身上有没有足够吸引我的价值,决定我会不会、能不能、愿不愿朝你靠近,以及对这段关系的重视和珍惜。

  其实只要想清楚一个问题,答案就出来了。

  一个人的行动力从哪里来?一个人的积极性从哪里来?

  没有什么是无缘无故的,会莫名其妙地去做一件事,会莫名其妙地和一个人相处。即使因为和某个人相处舒服,那也是以对等价值为前提,彼此认可、欣赏和吸引,才有相对的和睦与愉快。

  如果价值分为世俗价值和内在价值,那么所谓的世俗价值,包括了钱、权、名、势等等,而内在价值包括了能力、人品、智慧、学识等等。

  很喜欢的一句话:“天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。”

  所有的人际关系,目的也好、动力也罢,或者如何才能给维持下去的本质,最终都是为了满足利益的需求。“互惠互利”四个字,已经高度概括了一切。

  就像一个人会请你吃饭,没事送你点儿什么,是钱多花不出去了吗?

  毋庸置疑的,钱对于每个人来说都很重要,既然如此,为什么会把那么重要的东西付出在你身上?付出的理由又是什么?

  纯粹因为感情好?显然不现实,不过就是看中你身上的价值,让他觉得值。或者想要收回点什么,总要先付出点什么。

  说实在的,这样的关系并不可怕,真正可怕的,反而是那种绝对纯粹的关系,而且这样的关系,往往是不够长久的。

  02

  讲一个男学员,最近对于朋友关系的思考,也是最近才意识到的。

  以前他觉得,和朋友只要玩得来、感情好,关系肯定能够长久,就像他和某一个朋友,你对我好,我对你好,一直和睦又愉快地相处着。

  然后突然有一天想到的,如果有一天,自己没有能力再对那个朋友好了,是不是只能靠嘴皮子在一起相处了,那么久而久之,一颗真心会不会被扣上一顶虚伪的帽子。当无法满足有来有往的必须前提,读者不敢保证,到那个时候关系能依然和睦。

  实际上价值对等,也是一段关系的开始。

  即使不存在利用的事儿,至少价值对等,能保持好有来有往的相处模式,再一来二去的,逐渐拉近两个人的距离。

  反过来说,一段关系的疏远,也是从价值不对等开始的。

  因为价值不对等,我就不愿再把那些重要的东西,比如时间、精力和金钱浪费在你的身上,正所谓人往高处走,水往低处流。

  对一个人有认可,付出才是付出,对一个人没有认可,付出就变成了浪费。

  就算人到老了,开始淡泊名利,不想着图什么了,只想和仅剩下的三两个好友用心相处下去,前提也得是经济条件,或其他价值处于同一阶层。

  有些东西从来都不会因为关系、年龄和时间而改变,除非一个人,真的能对世俗有那种居高临下的包容,什么都不计较,什么都无所谓,但是这样的人,往往更喜欢独处,根本不想和任何人有关系。

  03

  真的,任何关系,都存在一个价值问题,包括夫妻关系。

  即便是所谓的喜欢,也是有迹可循的,不过就是被对方身上的价值所吸引,要么是生理上的,要么是精神上的,其实前者部分更多,只不过很少有人愿意承认这一点。

  喜欢了就在一起,那么接下来,维系婚姻的动力何在?

  还是价值,因为你有价值,我才心甘情愿为你付出、为你负责、对你珍惜,感觉是勉强不来的,人都强迫不了自己的情感,明明不喜欢你,你对我毫无吸引力,我还要逼着自己对你重视。

  很多时候,夫妻之间的价值,也可以理解为需求的满足,你能满足我的某种需求,便是你的价值证明,也是吸引我的价值存在。

  如果是生理上的吸引,你长得好看,身材纤细,皮肤白皙,这些就是价值的一种。

  又比如你能赚钱给我花,给我提供衣食无忧的生活,这也是价值的一种。但价值不一定就是钱,也包括了精神方面的需求,你能给我足够的爱、支持、认可、尊重和理解,从而让我精神世界并不贫瘠。

  更甚至,你能帮我把父母孩子照顾好,不用我再为家庭操心,这也是你的价值所在。

  04

  其实都是一些很简单的道理,如果你什么价值都没有,又想让对方对你忠诚、宠爱,或死心塌地,显然是没有道理的事情。

  这可不是哪一个人的现实,所有人都这样,包括我们自己。

  说这些,只是希望你能够明白这些关系的本质,然后想清楚你们的关系,到底是凭着哪一种价值支撑着,最后把这一价值,也是对方需要的价值保持下去。

  千万不要因为关系确定了,就把关系的本质忽视了,要不然迟早会出现问题。

  做什么事情都要有一个理由,哪怕是控制自己身体这件事,你想要控制左腿往前迈一步,首先得给左腿一个理由,为什么要迈那一步。

  什么理由都没有,也不给,还想调动自己或对方的积极性,这是不可能的事情,凡是有这种想法的人,是融不进任何一个圈子的。

  当然你也不用觉得失落,价值也是你自身的一部分,可能只是你以前把关系理想化了,艺术化了,有过高的期望。

  其实这也不算什么现实,只能算是生活的真相之一,毕竟人总要收回点什么。

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